Метка «мысли вслух»

Много лет я работал в коллективе, 90% которого составляли мужчины, часть из которых, к тому же, военные. Собственно, это привело к тому, что за 6 лет из интеллигентного парнишки я телепортировался в грубого мужика, который свои эмоции выражает только словами на «б», «х», «п» и т.п. Конечно, в домашней обстановке, речь фильтруется, но возвращаясь каждый день в теплый мужской коллектив на работе, язык опять изрекал много-много разнообразных матов, описывающих действия, качества, функции и другие стороны жизненных процессов.

И тут меня осенило! Материться — это ведь негламурно и плохо. Нет! Главное, осенило не только это,  а то, что матерясь, за целый день я вбирал в себя какой-то негатив, который доставлял дискомфорт мне самому. К тому же, я заметил, что если пытаться выкинуть из своего лексикона бранные слова, а заменять их «приличными», то чувствуешь себя иначе. Чище. Девственнее, что ли ;-)

Потому, ставлю над собой эксперимент — жить, не матерясь. И знаете что? Мне нравиться :-) Сегодня 3-й день, как я изрекаюсь исключительно высокопарными интеллигентными спокойными словами, не подмешивая грубый мат. Посмотрим, на сколько меня хватит…

Но есть одно «но» (как всегда, без него никуда). «Как же я буду писать свои замечательные посты в блог без необходимого употребления жестких словечек для эмоциональной окраски?!» — спросил себя я. Поэтому, в эксперимент вношу поправку: «не материться в устной речи, в разговоре с другими людьми и стараться не делать этого в переписке. На статьи это не распространяется. Надо будет, матернусь!».

Вот такие вот, блядь, дела.

Недавно, ехав в метро, я стал свидетелем удивительной картины: при подъезде на станцию у двери на выход остановилось некое существо лет 20-ти, по определенным признакам принадлежащее к «мужскому» полу. Когда двери открылись, это провинциальное создание вышло на перон, высморкалось через свои роботящие пальцы с грязью под ногтями, обтерлось рукой и зашло назад в вагон, продовжив свое путешествие по киевским метротунеллям.

Мне до боли тошно и противно наблюдать, когда подобное быдло высмаркивается через пальцы при людях.

Тоже самое касается граждан, харкающих своей пенно-густо-слизистой слюной себе под ноги, оставляя после своего ухода незабываемую блевотную картину из плевкового узора.

Шоб вы жили счастливо, мерзкие уроды.

Лет 10 назад, а может и больше, ну где-то в районе середины 90-х годов 20 столетия, для того, чтобы найти порнуху нужно было приложить немалые усилия, чтобы обыскать всю квартиру в надежде найти в закармах у родителей вожделенную VHS кассету с надписью типа «Белоснежка и семь гномов» или «Красная шапочка». Если же проведенная операция заканчивалась провалом, то вытерев слезы и опять, восприяв духом от настойчивого желания досконально изучить анатомическое строение женских половых органов, разбивалась любимая свинка, из которой извлекалось 100500 по 2 или 5 копеечек, сгребалось, подсчитывалось, отгружалось в мешочек и со всем этим финансовым имуществом бежалось на ближайший базар, а таких базаров тогда было не так уж и много и как на зло находились они в дали от дома. На улице зима, слякоть, сырость, переполненные троллейбусы и трамваи злыми недовольными угрюмо-серыми пассажирами (эра маршруток только зарождалась). Но несмотря на природные и инфраструктурные катаклизмы, пытливый и изнеможденный тягой к познаниям ребенок добирался до необходимого базара и… и потом начинались долгие часы пыток в борьбе между стыдом и необходимостью подойти к гнушному киоску, протянуть «добродушной» продавщице мешочек с мелочью и как можно мужественнее (без дрожи в голосе) и максимально равнодушно сказать «Шапочку…. Красную шапочку.. одну..».
В итоге, «смелость» побеждала стыд и совесть и, о радость! В кармане источник знаний, в шаринке накалившийся мозг, готовый поглатить все эти знания целиком и полностью.
Но оставалась еще одна проблема: дождаться, когда противные вездесущие родители куда-нибудь отлучаться хоть на часок. Если отлучались на 2 и более часа, то это было блаженным счастьем. И вот случался этот день, родителей нет. Есть только ты, кассета VHS, видик с пультом в пленочке и огромный 15-дюймовый телевизор! Минута-две!!! И ты полон знаний! А со знаниями приходило чувство вины и комплекс неполноценности с мыслями, что ты как-то не так изучаешь анатомию женских гениталий.

А что сейчас? 2011 год. 21 век. Век высоких технологий, порнотрекеров и 100 мегабитного интернета. 5 минут и у тебя на харде гнуха с любой актрисой,  с любым размеров, в лучшем качестве…

Печально. Детей лишили романтики и желания побеждать сложные преграды для достижения поставленной цели.

Если вы собираетесь выйти из маршрутки на следующей остановке, то об этом нужно обязательно громко сообщить водителю, даже если об этом перед вашим лицом уже попросило несколько человек. Так возрастает вероятность того, что до водителя дойдет и он не проедет мимо.

Осторожно: дерзкий мат!

Я довольно давно словил себя на мысли, что я довольно лояльно отношусь к людям со статусом «БОМЖ», так как считаю, что заимели они такой статус не специально, а в следствии глупости, тупости, несправедливости, обмана или другого фактора, от которого человек мало зависел или который он не мог предотвратить из-за отсутствия достаточных знаний/опыта.

Кардинально противоположное мнение у меня по отношению к алкашам. Меня неистово бесят и раздражают эти уебаны, сутками сидящие под подъездами, на остановках, под магазинами, и беседующими друг с другом на такие возвышенные темы как «стоимость шмурдяка», «как оно, выебать Любашку после 5-й бутылки» или «слышь, у меня к тебе вопрос». Уроды, да вы задумайтесь до чего вы довели свою собственную жалкую жизнь, как вы ее угробили. По сути, вы же покойники, потому что живете без цели, без мечты. Животные, вам бы только бухнуть, заснуть, опять бухнуть и так, пока не сдохните.
Я абсолютно не жалею и не сочувствую вам, потому что вы они и абсолютно сами виноваты в том, кем вы стали. А все отговорки типа о плохой жизни, несправедливости, тяжелого детства — чушь собачья.

Гневная статься вызвана оскорблением «ну ты и жлоб», прозвучавшее пару минут назад в мой адрес от пропитой до мозгов дамы лет 20, которая, видимо, была возмущена моим ответом ее бойфренду (неопределенного количества лет), который пытался у меня что-то попросить типа «братишка, дай пару коп». А я сказал ему всего-то: «Отойди от меня».

Люди, не пейте. Иначе, будете жрать говно до конца дней своих.